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随着时间的流逝，我们慢慢的长大，父母肩上的担子也是越来越重，而家里的生意也日渐没落，家里的经济收入已接近入不敷出，只是现在的我们成长得太慢，还没有长大到可以为父母分担的程度。
如今，这个偏远的小镇上近二年又陆续出现了好几家家具店，新开的家具店，老板们为了拉拢生意，恶意降价竞争，只图薄利多销，可是他们却忘了，这是小镇，一个偏远的小镇，人口数量有限，自然家具的需求也有限，哪来的薄利多销，多销给谁呀
因为家里的生意不景气，我们的生活也大不如从前，但不知从什么时候开始，家里陆陆续续的听到父母争吵的声音，妈妈怪爸爸死脑筋，不知变通，眼睁睁的看着别家赚钱，却死活不愿意薄利多销。
我妈说：如今生意惨淡的让全家连正常的开销也维持不下去这都是我爸的错，因为他是个男人，就应该要养家、养老婆孩子。
我妈说，一个男人让老婆和孩子跟着他一直吃苦受累的，不是男人所为。
而爸爸责怪妈妈好好的生意不管，天天泡在麻将馆打麻将，妈妈的牌技还那么烂而不自知，天天坐在麻将机上，将他辛苦赚的钱都送给了牌友。
老爸说：他是个男人没错，但他不是神仙，他也会累，也会痛，也有力所不能及的时候，作为一生的伴侣的妻子，却不想着如何帮忙分担，还要给他添堵、、、、、、
而随着生意越来越难做，父母的争吵也越来越激烈、越来越频繁。
我哥还是那么的潇洒，听表哥说，我哥嫌弃学校食堂的菜不可口，于是在校外租房住，在房东家吃，我哥嫌弃白来水没营养，所以要天天喝矿泉水，可是家里都这样了，我哥还以为自己在富家大少爷似的假清高。
我越来越讨厌我妈，越来越瞧不起我爸，我更是越来越恨我哥，恨不得直接弄死他，我就是觉得：我哥就是家里最大的祸害。如果没了他，家里就是幸福的。
终于在我初三升学中考完成后，爸爸不得不忍痛关掉了镇上的二家家具店，遣散了家里的木匠师傅，然后一个人背着简单的行礼包，跟着小叔一起去往江浙一带开启了打工生涯。
而我也好不容易考上了县一中，心里的大石也落了一半，只要考进了县一中，进入大学也就成功了大半，而且小芳也传来了好消息，她也如愿考进了县一中。我也正乞盼着：或许我和小芳运气好还有可能分到一个班，这样我们又可以携手共进，一起努力朝着我们的目标前进了。
我哥没有令人失望，他高考失败了，总分只考了103分，我心里乐开了花，终于，这颗寄生虫要去打工了。
然而我妈又再次粉碎了我的乞盼！
也不知我妈从哪打听到的好消息，说是一所职高在拉人头，以我这分数去哪里上学，可以申请学费减免。
不出意外还是出了意外，开学前一天晚上：“妈妈拉着我苦口婆心好一番开导：现在你爸将店关了，家里的经济更加困难了，而今你哥今年肯定要再复读一年的，明年你哥要是考上了大学，你大妹也进高中了，你小妹现在也上初中，家里正是大把花钱的时候，你是个有出息的，妈为你感到高兴，我听说县城的六中是一所职高，以你的分数进去了，完全可以减免学费的，这样咱家就可以省下一笔钱，这也是好事，以前我就说过，只要你有真本事，在哪上学都是一样的，妈相信你一定可以考上好大学的。“
听着我妈的长篇大论，我心里很不舒服：凭什么你儿子一路都是花钱上学初中买学位、高中买借读名额、现在又要花钱复读，为什么我凭自己努力得到的机会却要被买卖
我的心里那个恨呀，眼泪也是不争气的直在眼窝里打转，好想不管不顾的嘲老妈大吼一通：我不管，我就要上一中，就因为你是我妈，所以你就可以为所欲为的偏心你儿子
我哥还在一旁得意的拿眼神向我炫耀，这坨狗屎一样的人渣，就因为他是爸妈的儿子，所以他就可以理所当然的享受家里80%的资源凭什么我恨，恨我妈为什么要生下我，恨我妈明明不喜欢我，为什么不在我出生的时候就丢弃我
我在想：如果我妈没有生下我，或许我会出生在另一个幸福和睦的家庭，我也许也会成为父母掌心里的宝，如果父母在我出生的时候将我弃养，说不定我也会被有爱的家庭捡了去，这样我也会有一个幸福美满的家庭、、、、、、
可是就是因为我妈生了我，如今却又要处处冷淡我，还要事事压迫我，她嘴里口口声声的说：我从来没有重男轻女的思想，可是她却有严重偏爱我哥的心理。
我不服，我很生气！
但我知道，此时的我没有任何反抗的余地，所以我才更恨这样的自己！
极力忍着自己内心的怒火我小心的问妈妈：妈，当初你说过的，有本事的就继续读书，没本事的，就应该放去外面找工赚钱的，既然我哥不是读书的料，而且他都高中毕业了，现在又没有考上大学，那就让他出去找工好了，这样也可以为家里节省开支，可是你为什么还要花钱再供他复读
此话好像点着了妈的导火索，她用不可置信的眼神一直盯着我、怒视着我、仿佛想用眼神里的怒火烧死我一般。
“这话你怎么说得出口你觉得你跟你哥能一样吗他在这个家是要顶门立户的，他不读书，他能干嘛他不上大学，以后没本事，怎么撑起这个家他要没本事，我老了谁养我靠你这只白眼狼吗如今这么小，天天吃我的喝我的，还要天天忤逆我，跟我大吵大闹，我靠得了你吗”
听着妈妈这不讲理的话，我也怒了。直接反驳道：“还能干嘛，话也是你当初跟我说的那样，不读书一样可以打工养活自己，为什么他就不能去打工了我们都是你的孩子，他又比我们姐妹几个高贵到哪去”
“啪”
我忘记了这一巴掌似乎隔了几年，当它再次落在了我脸上的时候，我已经感觉不到疼痛了，也忘记了这巴掌曾经带给我的痛楚，我用不可思议的眼神望着我面前这个所谓的妈妈，我怎么也想不明白：爸爸曾经告诉过我，我也明明是面前这个女人十月怀胎生下的女儿，为什么她就可以这样毫不犹豫、毫不心慈手软的直接甩我的巴掌明明我什么也没有做错，可是我明明在跟她好好的讲道理，怎么就又要打我耳光了我都这么大的女孩了，这到底是为什么
怒火中烧的我，很想不管不顾的暴跳起来跟她干一架，然后大义凛然的离家出走，但是想到自己的未来、自己的梦想我忍了下来，更多的是因为我不想自己将来后悔、我不想将来的自己活成我妈的模样，一生活在只有儿子的影子里，一切以儿子为天。
稚嫩的我觉得此前我似乎只有读书这一条出路，而我要保住这条出路我就不能得罪我妈，如她所言，我没有能力也没有那种勇气离开了父母可以养活我自己。我不确定自己现在离开了这个家，我能否养活得了自己。不上学、不考大学，我以后又能活成什么样
想到老爸离家时那满腹沧桑与蹉跎的背影，我知道爸爸也老了，他能为这个家撑住的时日也不多了，我必须得珍惜每一次微妙的机会，不然等他老了，哥真顶不了门户，那我爸怎么办我不希望他蹉跎一生却换来晚年凄惨潦倒。
虽然我看不起我爸，但是他是我亲爸，他虽然怕我妈，但更多时候，他还是用他那并不强硬的肩膀撑起了这个家，为我们遮风挡雨了数十年，我感谢他！
我也知道在父母的眼里、心里、甚至脑海里，从来没有想过要指望我顶事，但我不能真的就这么的放任自己随波逐流。当我想通、看透了一切，于是我忍痛接受了我妈的提议。
其实我也能理解她内心的苦，毕竟跟着我爸她也吃了许多的苦，我爸创业初期，我爸将她和三个孩子留在乡下，由她一个人照顾，作为女人，她也用自己柔弱的双肩，担任起了重大的担子，她也吃了很多无法言语的苦，只是我却接受不了：为什么她受过的苦却要强加在自己女儿稚嫩的肩上。我也感激父母为我们兄妹四个无言的付出，我也特别理解爸爸不容易。
可是理解是一回事，但我却不认同他们的行为。
廹于无奈，我只能妥协。
“好，我去职高读就是了。”
老妈见我终于答应去职高读书，她也终于如释重负一般呼了一口气，她觉得这一巴掌甩得值，我妈觉得是她的一巴掌让我痛醒了，让我认清了现实，然而她不知道：我只是自己想通了，比较未知的未来我更希望自己可以慢慢的成长，慢慢的壮大自己，而不是冲动的一头扎进社会的大流。
第二天起了个大早，我一个人拎着麻布包，拿着自己简单的换洗衣服去了职高报名，我拒绝了让她送我过去报名，因为心里对她多少还是有些怨恨。
报完名，也如我妈的愿，本学期的学费全免了，以后每月只要管住宿费与饭钱。
报完名后，宿管老师带我们去分配宿舍，走在去宿舍的路上，我心里空落落的，我觉得自己好像要失去什么，失去一件特别珍贵的东西似的，心里像压着一块巨石，让我久久喘不过气来，但我顾不得那么多了，因为我没那个矫情的资本……
等我们兄妹四个一切都安排妥当，老妈也打包了行李踏上了去往爸爸所在的城市，我们成了留守少年，老妈的离开在我心里并没有留下太多的不舍，反而是松快，是的，我总觉得老妈在身边总是让自己感觉到一种无形的压抑。
其实对我来说，父母在不在身边真的一点也不重要，反正自己从小都是这样过来的，自己可以照顾好自己、自己可以做想做的所有事情而不会被大人唠叨、想出去玩也不会再被大人管制、、、、、、
