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工作室的话需要地点和设施，而现在根本没有一个大概的想象点。以天地为家，大概是无拘无束的样子。可环境也会吃掉人，只是自己的想象是内在的，在内心深处维持着一个相对的平衡，自然有好处也有坏处。
身体的精力始终是有限的，不管是多么勇猛的生物只要是在自然界就会如此，没有价值，生命本来就毫无价值。
保持着一丝念想就能够持续下去，和比较这些事情作为压力，更多的还是压迫着自己的那份感觉。
所以精力不够用了，自己感觉到病了，想象空间也会破损掉。
既然如此，就是病危了。
大概是精神上的病危，如果人失去掉了自己的灵智。身体虽然还可以运行，但是那份意识已经破败不堪。
能够将思维搅烂的怪物。
大概是精神的敌人，不管如何都是危害身体健康的。
就像是利益冲突总是在一些奇怪的事情上，是由谁引发的嘛
甚至还没有发生就开始妄想，人觉得自己能够想到很久之后掉事情而认为自己伟大。
只不过是在自欺欺人罢了。
也许并没有什么值得讨论的，维持一种稳定真的很不容易。
工作的状态会决定日子过得怎么样嘛奢求的欲望都不知道掉在了哪里，这多年的磨练可以说是毁于一旦。虽然不知道这想法又是谁说的。
脑子里可谓是真的乱七八糟的，胡言乱语，痴心妄想。就什么东西都如同洪水一般的出现了。
是灾害啊，损失自然不小。不知道该怎么弥补。受到了伤害也是如此，皮肤破裂之后流出来了很多血，并不觉得可怕，反而是无动于衷。
自己的快乐建立在莫须有的东西之上，原来只是想要舒适一些罢了。
于是就开始放轻松，从那种紧张得不行的情况下解脱出来。
享受环境的改变，塑造着属于自己的梦境。
陷入到了一种似睡非睡的感觉。
那都是自己在幻想，在追求着一种方向。
变得不切实际，模糊，根本知道那是什么。
但开心就是开心，快乐就是快乐。紧张的构建起这些东西之后，命运那种东西也在未来等着我，时间是河流的想象也不太对。只是有人告诉我时间应该是河流的样子，然后这个概念就深入到了我的思维之中。
如果不是河流呢，其实根本也不能够证明时间的存在罢了。
不过那个时候在描写完这段话就有些疲倦了。自己并不是很担心出现什么问题，只是很难能够再联想下去，或许这些事情不该这么继续下去。找到了自己的写法似乎真的能够源源不断的更新下去，不断的想一些或许没有什么意义的东西。但是能够承载着我的这一份体验，支撑起来本就困惑而且疲惫不堪的人生。
不知道在什么时候会转载着其他的东西承接着之后的回忆。
总之零散的随便写点什么已经成为了散心的物件。
生活的话，其实很难不去想象，走在与整个大环境相反的方向前行，似乎什么事情都会受到拘束。被囚禁在了自己本不期待的想象之间。
一直以来倍感交集的还是那种“如果你不变强大，就会有人来迫害你。”这样的声音时时刻刻的提醒着我。
虽然有着制度在包了一层皮，但是不管是多智慧，不还是会展开掠夺和欺凌嘛…
真是的突然自己放松之后，搞清楚了自己一直都在勉强的活着，然后很痛苦的时候。
就开始适当的放松了，大概是日常需要我度过时间的时候就开始发呆。然后大部分时间都能够用来睡觉，虽然会随便思考自己接下来要想写些什么来应对更新。
但睡过头之后发现，这一切就和没有发生过一样呢。
一瞬间自己就像是真的在改变一样，变得很呆板，但又不是那么一回事。
自己心中有秘密，但是没有和任何人倾诉。觉得他们或许不值得我去告诉他们。并且我有着十足的把握，没有人愿意听这些。
就像是我现在写的一样，当然不用担心作息不规律对于自己没有好处，因为昼夜早就已经颠倒了。
学业如果再继续提升的话，或许还有些紧张，但我已经很久没有去学些什么了。
或许自己忘记了怎么在社会上生存，也或许从始至终都不会在社会上生存。
不得不面对现实的问题，这样下去是不行的。
你根本没有把别人当一回事。
我啊，对于生命简直就是一副真的好无所谓的状况。不管是谁在干些什么都没有关系了。
慢慢觉得自己不再具备任何提升，变得傻了。
本来或许自己就很傻，但是也幻想过拥有某些权利。
那么到底是自己让自己变得这么回事了。
所以挤出来什么文字，真的好难。
但什么都不做自己也一样的活不下去。
不会去求人做什么事情。
觉得自己这样消失了也很好。
但又不想要真的就这么结束了。
几乎每天都在这么想。
不想要交流啊，似乎也没有谁能够替谁保守秘密。
毕竟像是自己总在期待一个人能够值得信赖，但又不能够完全脱离猜疑。
我没有想过和别人炫耀任何事情了。
保守起见做事情，突然变得很老谋深算的样子。
也是从来不会买到假货，每一次上当受骗的经历都会反省。于是就知道了生活上什么东西适合我，于是就开始有些模样的打理起自己来。
以前的话，自己的父母和我说过这些该怎么样做嘛还有身体该如何照顾好…
可大概是他们也被钱洗了脑吧，教了我什么。也不全是钱的问题，性子上确实自己不是很接受得了了。
个人迷途了。和其他人没有什么关系，也不想要进去什么地方被管制。所以还保持着很好的状态，生活无非就是懒散了一点，然后完全没有上进心了。
写作这回事，也不想我没有一点值得观摩和学习的地方，就突然的被一群人给拥戴起来了。
我只知道德才不配位，肯定不好受的。要不就撑死，要不就累死。
然后一个人孤独，会有一个适应期，但我到底还是想明白了很多事情，所以打心底上接受了很多事实。
就不觉得自己一个人有什么问题了。接触了人之后觉得无法相处，也无法深入。大概是我真的不知道要干些什么吧。
虚无主义是不好的，但是我就脑袋里真的快空空如也了。
我不想要听从父母的安排，因为他们自己也弄不清楚自己到底需要什么。所以乱七八糟的家庭延续到了现在。
苦啊，痛啊，本质上就一点都不幸福。
我受不了，但是无力，逃不掉。
在理智的分析了很多之后，自己也不能像是突然魔怔了一样就消失了。
